Proibições sexuais feitas pela Igreja

Posted in 646661, Coisa Triste, Religião on junho 6, 2010 by priamaralxd

Depois do post para ajudar os homens a conseguirem sexo muitos amigos homens dá nisso… acho que sou meio machista, faço esse pra alertar: se sua mulher for muito religiosa, tome cuidado. Ela pode achar contra-argumentos que farão você desistir do sexo. Segue algumas proibições sexuais feitas pela Igreja:

Mulher por cima:
A igreja dizia que o homem era superior a mulher, então a mulher ficando por cima do homem estaria inferiorizando a figura do homem e no caso em que esta posição fosse feita os dois levariam 3 anos de penitência.

De ladinho, sentadinho, em pé:
Bom, essas também são posições sexuais proibidas, não tem muita explicação a sua restrição mas sabe-se que sua penitência era de 40 dias.

De quatro:
Esta posição era proibida pois a igreja dizia que era a posição da besta e era como os animais se relacionavam, para esta posição a penitência era de 40 dias.
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Convencendo a mulher a nunca negar sexo (mesmo uma rapidinha)

Posted in Coisas de Homem, Mulheres, Sociologia e afins on junho 6, 2010 by priamaralxd

E enquanto eu procurava informações para meu post sobre sutiãs feitos de chocolate, achei essa curiosidade: 20 benefícios do sexo para a mulher.

Confira 20 razões para ter sexo!

1. O sexo pode ser um tratamento de beleza. Quando uma mulher faz sexo o nível de estrogénio no corpo dela duplica, tornando a pele mais macia e o cabelo mais brilhante.

2. Melhora a relação. Todas as vezes que partilhar a experiência do sexo com alguém o cérebro começa a associar a outra pessoa ao sentimento de prazer. Pode transformar uma relação simplesmente por aumentar o número de vezes que se tem prazer com alguém.

3. O sexo pode fazer emagrecer. Rapidinhas de 20 minutos semanalmente significam 7.500 kcal anualmente, que é mesmo que gastaria a correr 120Km. Uma sessão de sexo pode queimar cerca de 200 caloria, que é o mesmo que correr durante 15 minutos.

4. As hormonas de estrogénio libertadas enquanto se tem sexo, contribuem para proteger o coração, bem como ajudam a prevenir a doença de Alzheimer e a osteoporose, enquanto a testosterona fortalece os ossos e os músculos.

5. Aumenta a esperança de vida. Um estudo feito na universidade de Belfast feito em 1.000 homens de meia-idade demonstrou que o sexo regular aumenta a esperança de vida. Na mesma faixa etária e saúde, aqueles que tem orgasmos mais frequentemente tem metade da taxa de morte do que os homens que não tinham orgasmos tão frequentemente. Isto pode dever-se a um decréscimo das hormonas do stress, reacção que acontece logo depois de ter sexo.

6. O sexo apura os nossos sentidos, especialmente o cheiro. A seguir ao orgasmo, uma subida da hormona da prolactina faz com que as células cerebrais formem novos neurónios no bolbo olfactivo, aumentando a capacidades olfactiva.

7. A saúde mental e emocional é indubitavelmente influenciada pelo sexo. A abstinência é fonte de ansiedade, paranóia e depressão. De facto no caso de uma leve depressão, o corpo logo depois do sexo liberta endorfinas, responsáveis por diminuírem o stress, levando a um estado de felicidade.

8. Suar enquanto se faz sexo, limpa os poros, tornando a pele mais limpa e diminuindo o risco de dermatites.

9. O sexo fortalece os músculos. Pode imaginar o esforço feito pelos seus músculos durante aquelas flexões e elevações. Tudo depende das suas acrobacias na cama, mas será certamente mais divertido que correr numa passadeira.

10. Quanto mais activa for a sua vida sexual mais atraente parecerá para as pessoas do sexo oposto. Alta actividade sexual faz com que o corpo liberte mais feromonas, que são químicos que nos fazem sentir atraídos pelo sexo oposto, são os químicos da paixão.

11. O sexo é um inibidor da dor: mesmo antes do orgasmo, os níveis das hormonas de oxitocina aumentam cerca de 5 vezes mais, levando a uma libertação de endorfinas. Estes químicos acalmam a dor, desde a menor dor de cabeça até dores de artrites, e tudo sem efeitos secundários

12. As enxaquecas também tendem a desaparecer porque os vasos capilares tendem a estar mais alargados quando se tem sexo. Por isso já sabe, uma dor de cabeça de uma mulher é só uma desculpa para ter sexo…

13. O sexo leva a um maior controlo da bexiga, fortalecendo os músculos da pélvis, controlando melhor o fluxo da urina.

14. Ter sexo regularmente baixa os níveis de colesterol, balanceando o rácio de bom colesterol/mau colesterol.

15. A actividade sexual diminui a possibilidade de ter constipações bem como gripes. Sexo 1 ou 2 vezes por semana significa mais 30% de valores mais elevados de anticorpos hemoglobina A, responsável pelo “trabalhar” do sistema imunitário.

16. Uma boa sessão de sexo pode ser um bom medicamento para tratar as alergias, dado que uma boa sessão de sexo é um anti-histamínico natural que ajuda a combater a asma e a febre.

17. Ajuda a esquecer os problemas. A oxitocina que é desencadeada pelo orgasmo, tem um efeito amnésico que pode ajudar a esquecer os problemas, que pode durar até cerca de 5 horas. As mulheres têm uma vantagem adicional, durante o orgasmo as partes do cérebro que gerem o medo, ansiedade, e o stress são desligadas; só que fingir o orgasmo não tem o mesmo efeito…

18. Ajuda a dormir melhor. Depois do orgasmo, especialmente à noite, fica-se com sono. A seguir ao orgasmo o corpo fica completamente relaxado, podendo ter uma noite de sono mais descansada.

19. Melhora os dentes. Muito melhor que uma pasta de dentes, o plasma seminal em contacto com os dentes previne as cáries dentárias, porque contém zinco, cálcio e outros minerais importantes para a prevenção das cáries.

20. 20, quer mais razões?! A melhor maneira de ter prazer naturalmente é o sexo! Eu vi uma propaganda na TV lá pras 3, 4 horas da tarde muito parecida com esse post e que no final dizia: Está esperando o que pra começar a praticar esse exercício tão prazeroso?

Nem a dor de cabeça vai funcionar mais. E se ela souber sobre melhorar a beleza… a vaidade dela não a deixará negar. E até os orgasmos falsos pararão.

Confere a matéria: http://sermulher.mundopt.com/sexualidade/beneficios_do_sexo_para_mulher.html

Sutiã feito de chocolate

Posted in Atualidades, Coisas de Homem, DiElefante, Mulheres on junho 6, 2010 by priamaralxd

E depois de ver várias curiosidades sobre o chocolate e sobre o que fazem com ele (como carro em tamanho real, réplica da torre eiffe, posições do kama sutra, rosas, etc) e vários tipos de sutiãs (como o caça maridos, o feito de frutas, o portador de USB, etc) apareceu o sutiã feito de chocolate. Veja o anúncio:

Se você quer ter uma noite com sabor especial, nada como usar o soutien de chocolate, produzido pela empresa Hot Flowers.

Vendido em sex-shops, o produto utiliza um adesivo com manteiga de amendoim, o que mantém a coisa em seu devido lugar, mas aumenta o nível calórico. Ainda bem que a actividade que a peça estimula queima 300 calorias por hora, em média!!


Bom, é um ótimo presente pro dia dos namorados. E pela primeira vez, não vai ser a mulher que vai comer o chocolate.

Vi o sutiã feito de chocolate a primeira vez na band esperando começar CQC. não, não foi de madrugada. Então pesquisei e na net achei aqui: http://sermulher.mundopt.com/sexualidade/soutien_de_chocolate.html

Manual para bêbados

Posted in Cerveja, DiElefante, Sociologia e afins on abril 9, 2010 by priamaralxd

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa..

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Tirei daí:  http://10leixado.blogspot.com/

Coincidência ou não?

Posted in Fotos on março 11, 2010 by priamaralxd

Fonte: VAI ARREBENTAR

Leis bizarras

Posted in 646661, Sociologia e afins on março 8, 2010 by priamaralxd
Pra você que reclama das leis que seu síndico impôs, veja essas e relaxe!

Arizona

Mau comportamento enquanto se usa uma máscara vermelha é considerado
um crime.
Cortar um cactus pode dar até 25 anos de prisão!
É proibido recusar água a quem pedir, e você não pode ter mais do que 2
pênis de borracha na mesma casa, por qualquer motivo que seja.
Além disso, qualquer pessoa na cidade de Mohave County que for pega
roubando sopa terá que tomar banho daquela mesma sopa até ela acabar!

Alabama

Você não pode praticar luta-livre com um urso, e nem jogar dominó
aos domingos.
Também é proibido usar bigode falso engraçado na igreja.
É proibido colocar um sorvete em forma de cone no bolso das calças, mas
é permitido fazer sexo e se casar com sua irmã.
Ninguém pode usar calças azuis na Noble Street.
E tome cuidado! No Alabama, jogar sal numa rodovia pode ser punido com a morte!

Alaska

Apesar de ser totalmente legal matar ursos por esporte, é
terminantemente proibido acordar um urso para tirar fotos dele. É
considerado uma ofensa dar bebida alcoólica a um Alce, ou jogá-lo de um
avião durante o vôo. Estas estranhas leis também proibem que alguém
carregue um estilingue oculto sem uma licença especial.
Além de tudo, donos de flamingos não podem deixar seus animais de estimação entrarem em salões de cabeleireiro.

Arkansas

Este parece ser um estado mestre em criar leis completamente
absurdas. Já dá pra perceber isso, ao ler que professores que usam bobs
nos cabelos não receberão aumento. Homens podem legalmente espancar
suas esposas, mas apenas uma vez por mês. Já o sexo oral, é considerado
crime.
As leis do estado também proibem que as águas do rio Arkansas subam
acima da Main Street bridge. E ai de você se buzinar seu carro numa
loja que venda sanduíches depois das 21:00 horas. E falando em horário,
seu cachorro também está proibido de latir após as 18:00.

California

Se estiver na Califórnia, lembre-se que é proibido atirar do seu
carro em qualquer tipo de jogo ou brincadeira, a menos que o alvo seja
uma baleia. Nenhum veículo sem motorista pode passar de 60 milhas por hora.
Além disso, não é permitido andar de bicicleta pela fonte de
juventude, e nem usar bota de cowboy a menos que você seja dono de pelo
menos duas vacas.

Georgia

Na Georgia, o termo “abuso sadomasoquista” é tão
amplo, que poderiam acusar disso alguém que algemou outra pessoa com
uma algema de brinquedo, vestindo roupa de palhaço.

Indiana

Tome muito cuidado se estiver em Indiana, pois lá é
proibido ter uma ereção em público. Lá, também, um homem maior de 18
anos pode ser preso por estupro de menores se o carona tiver menos de
18 anos e estiver descalço.

Louisiana

Em Louisiana, é proibido assaltar um banco com armas
de água. Se for assaltar um banco, você deve sempre usar armas de fogo,
pois as leis querem garantir que os inocentes tenham realmente uma
chance de morrer no assalto. Morder alguém com seus dentes naturais é
uma “agressão simples”, enquanto morder alguém com dentes falsos é uma
“agressão armada”.

Maine

No Maine você será multado se mantiver sua decoração
de natal após 14 de janeiro. Além disso, as leis dizem que todos devem
levar suas espingardas para a igreja no caso de um ataque de índios.
Será que isso acontece com frequência?

Massachusetts

No Massasus Massachut Massastuts Massachusetts,
é proibido usar cavanhaque em público, a menos que você tenha comprado
uma licença especial na prefeitura. É ilegal ir dormir sem tomar um
banho completo antes, e a mulher nunca pode ficar por cima durante o
ato sexual.

Em Nova Iorque, a pena por saltar de um edifício de mais de 10 andares é a morte…

Fonte: Web Repolho

Guns N’ Roses começa turnê neste domingo em Brasília

Posted in Atualidades, Brasil, Música on março 7, 2010 by srjhon
O vocalista Axl Rose e sua trupe tocam domingo, dia 7, em Brasília

A banda norte-americana Guns N’ Roses retorna ao país com a turnê “Chinese Democracy”, após dez anos da sua última apresentação. Brasília será a primeira cidade a receber o grupo norte-americano. O show na capital federal será no domingo, dia 7, no Ginásio Nilson Nelson.

Axl Rose e sua banda seguem depois para Belo Horizonte, onde toca no dia 10, Mineirinho, no dia 13 é a vez de São Paulo receber o grupo no Palestra Itália. No Rio de Janeiro o concerto está marcado para o dia 14, na Praça da Apoteose e a última apresentação será no dia 16, em Porto Alegre, no Fiergs.

A estrutura da turnê conta com um gigantesco palco de 20×16 m, passarelas que avançam cerca de 5 metros para o público e 42 toneladas de carga somente da banda.

As cinco apresentações em solo brasileiro serão de ex-Skid Row Sebastian Bach. Ainda há ingressos para todas as apresentações.

A formação do Guns N’ Roses atualmente conta com Axl Rose nos vocais, Tommy Stinson no baixo, Dizzy Reed nos teclados, Bumblefoot na guitarra, Chris Pitman nos teclados e no baixo, DJ Ashba na guitarra, Richard Fortus na guitarra e violão e Frank Ferrer na bateria. Somente o vocalista Axl Rose é remanescente da formação original.